Les Blagues les plus délirantes

Ben comme son nom l'indique, celui qui a la meilleure blague, remporte,euh...rien mais c'est pour le plaisir du jeu !!! Allez, que le concour commence !!

- Il y a deux patates au bord de la route, l'un essaye de traversé mais elle se fait écrasé. L'autre dit alors

- Puré !

- Bon ok, elle est débile cette blague.

a moi

une blonde et une brune se promenent dans un bois.

la brune dit:

-tiens, un oiseau mort !

la blonde dit en regardant dans le ciel:

-où ça ?

et au fait, au cas où vous le saurez pas je ne suis pas blonde...

Bon je monte le niveau ...

- Il y a une audition pour un rôle dans Indiana Jones. Une blonde ( et oui ), une brune et une rousse qui vont postulées.

La brune passe. Le gars lui demande :

- Combien y a t-il de T dans Indiana Jones ?
La brune :

- Ben, zéro !

- Ok, suivante ...

La rousse passe, même question :

- Zéro, évidement !

- Ok, suivante ...

Au tour de la blonde, toujours la même question. La blonde se mets à compter sur ces doigts, puis elle répond :

- 24 !

Le gars :

- Pourquoi ?

La blonde :

- Parceque Taratatatata....

il y 3 personne 1 marocain 1 francais et 1 belge
le belge saute
_Frites dit le belge et de fites tamba sur lui
le marocain saute
_Or dit til
le francais saute et se fais mal
_merde
dit t-il
De la merde crasa sur lui

3 personnes sont dans un avion qui risque de s'écrasé. Le pilote leur demande de laché du leste. Le premier jette de fourchette, le deuxième une noix de coco, le troisième une bombe. Ils réussisent à atterir en sortant de l'avion le premier voit un gamin qui pleure.

- Pourquoi pleures tu ?
- Je marché et j'ai reçu une fourchette dans le pieds

Le deuxième voit lui aussi un gosse qui pleure.

-Pourquoi pleures tu ?
- Je marché et je me suis pris une noix de coco sur la tête

Le troisième voix un gosse qui rigole.

- Pourqoi rigoles tu ?
- J'ai pété et mon école a explosé !

-je suis morte de rire, elle est extra celle-la !!

Une brune, une blonde et une rousse; les trois femmes se retrouvent devant les portes du paradis face à St Pierre.
Il leur dit: "Si vous voulez monter les marches du Paradis faites ! Mais l'entrée n'est autorisée qu'à celles qui montent les 100 marches sans rigoler! Or sur chaque marche est inscrit une blague et pour pouvoir passer à la marche suivante il faut lire la blague."
La rousse commence, monte sur la 1ère marche et éclate de rire et St Pierre dit: "Conformément aux règles je t'envoie en enfer!"
La brune monte les marches et arrivant à la 50ème elle rie et subit le même sort que la brune.
Pour finir, la blonde monte, monte, monte, monte, et arrivée à la 99ème marche, elle éclate de rire.
St Pierre lui dit : "Il ne te restait qu'une marche à monter !"
La blonde lui répondit avant d'aller en enfer: "Désolé, je viens juste de comprendre la première..."




Une brune, une rousse et une blonde sont devant un miroir magique ayant pour pouvoir de manger celle qui mentirait.
La brune s'avance et dit:
- Je pense que je suis la plus belle.
Elle se fait manger.
La rousse approche et dit:
- Je pense que je suis la plus intelligente.
Elle se fait manger.
Et enfin, blonde vient et elle dit:
- Je pense... Et elle se fait manger.

elle son tindémodable cel ci ^^

Voilà une petite blague =>

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

Bonjour à tous, je m'appelle Wilkie et fais donc mon entrer sur le forum avec une petite blagues comme premier message !!!

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!

LOl c'est toi qui dit sa en + ^^

Bah non c'est pas moi qui ai dit ça!
Je suis une fille et dans le joke cest un gars !
C,est juste une joke que je trouvait drole !

^^

Un type se promène avec un crocodile dans Paris. Un policier l'interpelle :
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et çà lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

MDR !

*mode blague ON*
Comment on met un éléphant dans un frigo en 3 mouvements?
- bin on ouvre la porte, on met l'éléphant et on ferme la porte..

Comment on met une girafe dans un frigo en 4 mouvements?
- bin on ouvre la porte, on enleve l'elephant, on met la girafe et on ferme le frigo..

Le roi lion fait une reunion du monde animal, qui manque à la réunion?
- bin la girafe.. elle est restée dans le frigo..

4 avanturiers se baladent dans la jungle et veulent traverser une rivière infestée de crocodiles, comment traversent-ils?
- bin à la nage, les croco sont a la réunion du roi lion.. ^^

*mode blague OFF..

bon bin si vous aimez ce genre la j'en ai la blinde... et jvous en prépare une aux petits oignons... ^^

mdr
meme si je la connait j'en rie tjs..

Bah dsl mais je l'ai tellement entendue cette blague qu'elle n'est plus tellement drôle!

T_T wilkie T_T bouhou.. nan je deconne.. disons que je commencais doucement..

C'est Jesus, avec ses douze apotres, au bord d'un lac. Il dit a ses apotres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apotres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie : - " au secours, les gars, je sais pas nager" Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit : - " Arretes de deconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"


celle la est moin connue.. ^^

Celle-là c'est la première fois que je l'entend et elle est bien bonne !!!

Bah j'en ai une également je sais pas si elle est très connue mais la voici :

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Bah j'espère que vous la trouverez drole !!!

lol, je la connaissais deja mais m'en souvenais plu^^

celle la tu la connais? Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

À l’occasion du mariage d’une cousine, le petit Toto entre dans une église pour la première fois.
Alors qu’un enfant de choeur passe dans les rangs pour la quête, Toto se tourne vers son père à côté de lui et lui dit d’une voix forte et sans complexe :

"Ce n’est pas la peine de payer pour moi papa, j’ai moins de cinq ans !"

C'est l'histoire d'un accident de chasse. Un chasseur voulais tuer un lapin mais il tue un autre chasseur qui laisse derrière lui 4 enfants, une femme et ... un lapin